Mr. Gwyn

我们总是觉得自己是角色,忙碌于冒险和日常生活,但我们应该明白的是:我们是整个故事,不仅是那些人物。我们是那些我们散步的树林,是骗人的坏蛋,是周围的混乱,是所有我们经历过的事情,是东西的颜色、声音。
《Mr. Gwyn》

前几天读了《一个人消失在世上》(中文名饱含哀伤与朦胧感令人很是喜欢,但和我预期的内容不相符合,相反英文名 Mr. Gwyn 像传记名一样的朴实,所有的味道与偏好全权交给读者)这本书,收获了好一些“隐居”方法,整个篇幅荡漾着音符,情节描写的细腻程度让人身临其境,很难不去猜测这就是作者 Baricco 借 Gwyn 之名对自己未来生活的构想。

或许我们每个人都应该有一个属于自己的 Gwyn 吧,这半年生活与工作上的一些事情的感触,加上这本书的烹饪指南与通过社交网络对心理的进一步了解,让我决定用自画像来生成一个独一无二的 Gwyn。

在此之前,我肯定不敢想象“写画像”,就怕再优美的文笔也无法描绘出沉浸在蜜月中少女的笑容。没有小说家出人意料的想象力与丰富的阅历,无法通过仅塑造一个故事就完成这幅画像。于是我用了自己擅长的手段「复制」,一种规则严谨的精确度堪比 DNA 的复制。

Gwyn 实体初生了,我从第一行到打量到最后一行,发现他并不是独一无二。拥有着和我一样的皮囊,一样的灵魂,没有任何变换。我完全占有了他,内心被毫无保留的窥探。

这并不是我想要的,我们不仅是角色,Gwyn 拥有更多的自由,更随意的时间维度,充满更多的可能。作为相同的角色也可以经历不同的生活,书写不同的故事。Gwyn 认同了我,我们约定好用书信或记录的形式交流生活(非日常),给对方用经验换来的建议。

《那只有网络的世界》可以算作 Gwyn 的第一篇记录,展现了反人类本性的极端生活方式,似乎随时会被孤独吞噬一切。

我,惊奇地问到:“这样的理由是?”

Gwyn:“当我失去了主动的能力,消散了对生活的乐趣,战胜不了社会生活。社会只会让我变得更糟,消失不再是逃避。至于孤独肯定是无法避免的,毕竟我的社交技能无法让任何一个陪伴我的人通过交谈来理解我,缺乏理解的陪伴一样满是孤独。”

我:“难道就没有更好的选择吗?”

Gwyn:“或许吧,但此方式对于我们这种人来说并不坏,你不害怕玻璃心频繁的碎掉?”

我:“什么玻璃心(被识破的感觉真尴尬)……”

对于这种生活方式,我表面显露出恐惧,内心深处却跃跃欲试,铁定是最近的心境为该反应提供了催化剂。

一个人的消失,往往伴随着遗忘与故事。

那只有网络的世界

我躺在地上,四肢已无法动弹好一会
时间似乎静止,心跳声回荡在充满机体的实验室
和机体磨合顺利的大脑神经迫不及待地想要逃离这幅肉体
按照计划我将得到新生,这「52年」的人生不足挂齿

我只需要做最后一件事,执行转换命令
但我想先留下点什么,就写一份回忆录吧
我被人类思维束缚着,对计划保持着怀疑
都是只有“网络的世界”,它们之间的差距会令我恐惧
呼吸伴随着思考与回忆显得越来越微弱,我得加快时间
脑电波远程操作着计算机,打开了博客,新建了一篇文稿
标题为《时间告诉我的答案》,正式开始了回忆旅程

闪现在我脑海中的第一幕,是一个留着长发的胖子
我嘴角微扬,回忆顺序是对的,要是触发强迫症就全完了
这一幕是只有“网络的世界”的源头,但源头是怎么诞生的?
于是马上打开笔记应用,选择生活分类,窥探一下当时的生活
令我不禁感叹着,电子与科技的信息记录感受不到时间的痕迹
没有物是人非,只有身临其境,只有属于过去的日期

天啊,我都已经25了
我在电脑面前被生日提醒惊呆了许久
感觉只在家里宅了几个月之短,但真相是两年又几个月
请允许我感叹一下时间的无情,这根本不是25岁该有的生活
没有过青春就要别离,我也不要说再见了
生日愿望真的能实现吗?别傻了孩子
日期: 2019-11-10,25岁生日

[23, 24] 那段时间并没有对生活不满
只是从高中养成的习惯,博客与日记就是用来保存负能量的
可能是我太倔强,家人对我早已没有太多奢求
为此感到很幸运,充足的时间能满足自己更多的欲望
这时我选择让编程成为生活的主旋律
一年多的时间告诉我:你实现了一个儿时的梦想
不敢想象我真的创造了一个音乐可视化的游戏
它为开源与梦想而诞生,后来被 MusVis 购买版权
我很满意这个结局,这使我达到了梦寐以求的财物自由

时间轴往后拨动,我的生活并没有因为财物自由而改变太多
美食,购物,旅游,运动,社交,这些词好久没有出现在我的视线里
我又习惯了没有社交的生活,习惯了没有牵绊的生活
被重拾起这个习惯是在来上海工作后的第三年

F**k my life, 辞职了一个多月,呆在没有小伙伴的房子里
上海这座城的友谊让人捉摸不透,各自都在不停的奔驰着
上演了太多相聚分离,但似乎都不知道该去哪里
想想自己,已离刚来上海的目标差了太远
并没有处理好工作,并没有学到想要的东西
并没有接触到优秀的环境,认识优秀的人
并没有成为幽默风趣的人
并没有谈一次哪怕充满 Bug 的恋爱
我还是没有能战胜自己,讨厌自己的一切
后悔,迷茫,愤怒以及无力感充斥在空气中
内心不停的呐喊,我该怎么办?
日期:2017-08-20,在上海的最后一天

25岁后,我搬了出去
远离了灯火与城市,远离了言语是非
已经好几年没有用通讯工具,现在真的只剩下网络
可能我已经挣脱人性的枷锁,或者已经成熟到看透一些事情
放弃了生活,收获了更多的时间
随后的事情我很清晰,就像全部发生在昨天

我就像互联网的一个双极神经元
获取信号,处理信号,输出信号
享受其中,满足着贪婪的求知欲,没有白天黑夜的交替
逐渐更熟悉这个世界,更轻松地获取想要的信息
内存中装了大量计算机,物理,数学相关的图谱

随后我贡献了一些学习资源和开源项目
我做一些输出,是为了推动整个圈子进步,但这并不是主要目的
我开始用 God 智能搜索疯狂地寻找创造的灵感
比较符合兴趣与趋势的有神经控制,量子计算机,人工智能
后来我接触到一所美国的机体实验室 Renew,有幸参与其中
(具体研究内容等新生后再写。。。)

我真的很辛运,52年没有生过病,还有机会新生
我真的很不辛,52年没有得到时间的答案
或许世界,宇宙从来不在乎时间的维度
质量,能量都不是本质
信息才是本质?信息的本质又是什么?

我并不想探讨本质,不想知道答案
也不愿意承认“只有网络的世界”其实就是平凡的世界
我只是选择了适合自己的路

最后一次晚安